random thought in a lousy sunday morning

gw percaya klo dari masih bayi pun kita semua udah punya suara. buktinya dari kecil kita selalu ditanya mau apa, dan walaupun belum bs ngomong dengan benar, kita akan mencoba untuk bilang dan mengarahkan ke apa yg kita mau. yg gw heran, kenapa klo kita udah menolak dengan jelas dalam bentuk tangisan maupun berontak, tetap dipaksa. meskipun itu untuk kebaikan kita sendiri, tapi klo udah nangis bukankah itu sebuah bentuk penolakan yg sangat jelas. klo bahkan diri kita sendiri ga suka dan ga terima dengan apa yg diberi, gimana caranya itu bs dimanfaatkan? toh kasian juga ngeliatnya gitu.

the other thing is foreign people are used to raise their children alone without help. ga pake pijet2 apapun klo anaknya lg gaenak badan atau apa. kenapa gw ngerasa orang kita ga bisa ky gitu? apakah kita terlalu manja untuk melakukan semuanya sendiri, serepot apapun itu? ataukah kita terlalu kaya untuk memiliki orang lain mengurus banyak hal untuk kita? atau...memang serepot itukah mempunyai anak dan tetap mengurus segalanya sendiri? menjadi ibu rumah tangga yg sebenarnya.

mungkin juga orang2 yg hidup pada jaman sekarang memiliki terlalu banyak pikiran dan tanggungan. tapi, apa bedanya dengan orang jaman dulu? padahal jaman dulu masih banyak perang dan terbatasnya kebebasan. apakah ini kutukan dari modernisasi? haha. terlalu meracau saya pagi ini sepertinya. mungkin ini dikarenakan kehidupan yg terlalu datar dan membosankan akhir2 ini. menyebalkan. bosan. itu yg bs saya deskripsikan dari keseharian saya beberapa bulan terakhir. namun rasanya seminggu ke belakang semakin membuat frustasi. les bahasa sudah berakhir. kembali ke hari2 membosankan dan merasa terkekang. oh rasanya ingin cepat berangkat untuk melanjutkan pendidikan ke jenjang yg lebih tinggi. i will give anything to get that freedom feeling again. sorry mom, dad. after what i have experienced 3 years ago, everything here is just overrated. i feel like i have been locked here for too long, and now i need to breakout. when i can't, i just went rebel all over again. i don't talk too much, that's why i think it makes me more dangerous. haha.. it's always like that, isn't it?

what lies behind my smile

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud 
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more?
Before your life is over
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
No one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy but I'm not gonna be okay
Everybody always gave you what you wanted
Never had to work it was always there
You don't know what it's like, what it's like

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Welcome to my life
Welcome to my life

(Welcome To My Life, Simple Plan)

people talk.

judgement
cuma itu gw rasa alasan paling besar dan yg paling gw rasain, yg bs gw kasih kenapa gw jarang banget bs membuka diri dan cerita tentang apapun
pengecut! iya mungkin memang iya gw seperti itu
selalu merasa takut akan apa yg dipikirkan orang2 terdekat tentang gw
judgement
karena gw merasa emang pengetahuan yg gw punya ga banyak, gw ga banyak tau, dan gw super takut dan malu klo nanya dan diketawain atau apa gitu karena gw gatau apa yg mereka maksud
mungkin karena itu jg gw ngerasa ga siap untuk terjun langsung di dunia perkantoran dekat2 ini
judgement
itulah mengapa gw tersering kali ga cerita klo lg sedih atau bete atau apa, karena gw gatau apa yg gw rasakan itu normal apa engga, atau berlebihan atau gimana, jd gw gatau orang lain akan berpikir apa ttg gw setelahnya. no matter how close that other person is with me

this is wrong. yes i know.
but then how to remove it from me?
sering bgt klo lg ngobrol sm dia trs gw gatau apa itu siapa itu maksudnya apa, and i just feel like i look fucking stupid in front of him. and nothing feels good about it.
sering bgt pengen cerita tapi takut dia bakal mikir 'apaan sih gitu aja ngapain dipikirin segitunya, ngapain digimanain, kenapa gini kenapa gitu'
and yes it does slowly killing me, especially recently
what the f*ck are inside my brain?! how come i can remember only several things? why can't i understand difficult things and those numbers and logic games??
kadang rasanya gemes banget, kesel banget karena gabisa ngerti ini itu dengan mudah, ky ga nyampe pemikirannya. apa sih yg ada di dalem otak ini?!
i seldom feel so stupid. like i know nothing. absolutely nothing.
and i feel so ashamed. and sad. and definitely furious with myself.
judgement.
amazing how it affects me that much, eh?

persimpangan

masa depan itu kadang terlihat seperti jalan yg tertutup kabut
ga keliatan jelas, yg ada cuma putih dan samar2 terlihat apa yg ada di depan kita
makanya jalannya harus pelan2
gimana cara taunya klo jalan yg akan kita ambil itu yg bener?
gimana cara taunya klo kita ga akan nyasar dan ketemu jurang di sana?
satu2nya cara ya mungkin dengan ngejalanin. dicoba jalan mana yg bener. klo salah ya balik lagi ke awal dan coba jalan lain sampe ketemu jalan yg tepat. jalan yg bs ngebawa kita sampe di tujuan.
but then again, tujuannya apa?
haha. i don't even know...

satu langkah.
cuma butuh satu langkah untuk mencicipi dunia yg sebenarnya
dunia yg kejam yg ga pernah berhenti berputar hanya untuk menunggu satu individu siap
siap menghadapi semuanya
bingung, gatau jalan mana yg harus diambil
gatau mau kemana. itu yg bikin jd lebih parahnya
feeling so screwed up

time keep ticking away, the world keep spinning around restless

and i don't know what i want, what to do, and where to start
damn

don't i deserve a little faith?

akhir2 ini, bawaannya bete aja, suntuk aja disini rasanya

setelah dipikir2 lagi, kemungkinan ceritanya agak panjang sih

tapi yg gw rasain ya begitu

jadi gimana dong? hhhhh

semuanya mungkin bisa dimulai dari rasa percaya

kepercayaan yg rasanya belum lagi diberikan ke gw

dan gatau kapan akan diberikan

masalahnya sih cuma 1. waktu. itu aja

gaada yg punya waktu untuk gw

untuk ngajarin, ngelatih, to push me down the cliff

gaada yg punya waktu

semuanya uda terlalu sibuk sama kehidupannya masing2

sama rutinitas barunya, sama perubahan2 yg harus diatasi dan dijalani

yang pasti banget, semuanya uda terlalu sibuk sama 1 objek disini

ga, gw bukan cemburu. masalahnya bukan itu

masalahnya adalah karena gw yg terakhir, dan jarak yg terlalu jauh sm atas2 gw,

jadi ya emang semuanya udah gaada yg punya waktu lg buat nemenin gw ini itu, ngajarin gw ini itu

waktunya udah habis untuk hal2 yg 'lebih penting' lainnya

dan yaudalah, toh gw akhirnya emang jadinya belajar sendiri juga

nah sekarang gw udah ngerasa gw bisa, kenapa sih ga ngasih kesempatan buat gw nyoba

nunjukin klo gw bisa

gimana mau percaya sm gw, dikasih kesempatan nunjukin aja engga

belum kenal sama saya kah? atau saya sebegitu berubahnya sampai2 udah ga mengenali dan mengerti seperti apa saya sekarang?

sedih lho. beneran..

gamau deh gw nyusahin lg, harus bergantung sm orang lg klo mau kemana2, mau ngapa2in

gw bisa! serius.. oh please, why can't you just have a little faith in me? :'(

gw uda mulai gede lho..in case you haven't notice, i'm 20 already and i have graduated from college

how come i feel like they forbid me to grow up?

sedih lho, sedih. entah gw nya yg lg terlampau mellow apalagi karena suntuk dan super bosen disini, jadinya kelewat sensitif atau gimana

tapi beneran deh. serius. sedih..

gatau banget deh gw ini lg kenapa sampe bener2 kebawa pikiran2 ky gini

tapi yaampun...

ga semuanya harus selalu tentang dia lho

klo emang mau semuanya selalu tentang dia, ya saya nya dibiarkan lebih bebas saja

biar lebih mudah

sungguh, saya gamau merasakan seperti masa2 kecil saya dulu

saya gamau mainan sendirian terus

saya gamau merasa saya gapunya temen lagi

saya gamau selama apapun libur itu saya hanya akan berada di satu tempat saja karena semuanya gabisa meninggalkan kesibukannya masing2

ya, mungkin ini terlihat berlebihan

tapi saya lelah

saya ingin dipercaya. saya ingin lebih mandiri

saya ingin lebih bebas.. boleh?

counting days to leave this 'home'

awalnya sebel dan ga betah dengan kota ini

lama kelamaan jatuh cinta setelah makin mengenal seluk beluknya

dan sekarang berlinangan air mata menuju kenyataan harus berpisah dengan kota ini

ga ada lagi bolak-balik travel untuk mengemban kewajiban

gaada lagi pulang larut malam

gaada lagi terjaga sampai pagi nonton tv sendirian di kamar

awalnya mengeluh karena harus tinggal disini

sekarang sedih karena akan ga tinggal disini lagi

mau beberes kamar buat packing aja rasanya terlalu menyedihkan

gimana nanti klo bener2 udah beres dan tinggal pergi pulang

rasanya hampir seperti ga siap untuk gabut dan pergi dari sini

harus kembali ke masa-masa sendirian di rumah

ya mungkin kali ini ga benar2 sendirian karena ada mama dan si keponakan kecil itu

tapi tetap saja, sendirian

ga ada temen2

seperti waktu kecil dulu

kesepian

main sendiri

bosan

kembali ke rumah berarti kembali ke semua peraturan2

ga boleh pulang malem, mau kemana2 rebek

macam dipingit saja haha. ga separah itu deng. tapi yaa gitu lah

kembali ke rumah juga berarti jd jauh sm dia

padahal gw benci dan takut banget sama yg namanya jarak :(

gw ga siap harus pergi dari siniiii :( :( :(

bandung is my only escape destination

if now i have to leave, and i don't have any escape destination anymore,

does that mean i should stop running?

unhappy

it's like they don't know me at all

mungkin jg karena sangking gw nya yg menutup diri

habis gimana dong, gw emang ga biasa dan sepertinya ga akan pernah bs untuk cerita2 ke mereka

terlebih lg karena merasa kecewa seperti ini

buat apa gw bikin kartu itu klo ky gini jg ujungnya?

boro2 dipercaya buat bawa, dikasih kesempatan nyoba aja engga

klo pun nawarin itu jg nawarinnya ky yg ga niat

ga wajar kah gw bete?

gaboleh ya mencoba mandiri? dimulai dari kemana2 gausah ngerepotin dengan harus dianterin kesana kesini

naik kendaraan umum sih gapapa, tp klo perginya sampe malem, atau bahkan baru pergi pas malem, harus banget selalu ngerepotin temen buat nganter jemput karena nebeng, atau harus banget ngerepotin semua keluarga buat nganter jemput

belom lg dengan dumelannya karena macet lah, ini lah itu lah

dipikir gw seneng ky gitu terus ceritanya??

gaboleh ya mencoba untuk belajar jd lebih dewasa?

P: kamu blm tidur?

N: hah? udah kok td jam 11 baru tidur. kenapa emang keliatan ky blm tidur?

P: iya tampangnya ky yg blm tidur gitu

M: ngapain di kamar jam 11 baru tidur?

N: ngerjain revisi

M: kirain bengong aja di kamar

sumpah deh kenapa banget sih harus sarkastik gitu ngomongnya?!

bikin makin bete aja tau ga

bikin makin pengen kabur ke bandung aja

terus dia naik ke atas ga ngomong2 gapapa, gw langsung naik ke atas lgs di bbm, dimarahin

tersinggung karena katanya serumah tp gw ga pernah ngobrol apa2

tersinggung karena ngerasa ky ga dianggep

emangnya dr kmrn gw ga pernah ngobrol sekalipun apa??

selalu ky gitu. giliran kenapakenapa ngomongnya ky yg setiap detik gw melakukan hal yg sama

padahal kan engga

belom jg seminggu di sini, udah berantem aja

gimana sebulan?

kenapa sih gw selalu ngerasa dibedain

klo ini karena gw anak paling kecil, gw gamau jd anak paling kecil

bandung is my only escaping destination. now that i almost graduate, i don't know where else do i have to go

don't they know me at all?

durhaka kah saya seperti ini? :'( :'( :'( :'( :'(