bingung.

ada orang yg bilang, klo memutuskan orang itu lebih gampang daripada menjalin hubungan yg baru. gw antara setuju dan engga dengan pernyataan itu. setujunya karena untuk membuat seseorang mengeluarkan kata putus itu tinggal membuat masalah aja, dan manusia bukankah paling mudah untuk disuruh membuat masalah? ga setujunya karena sebenarnya kalau orang yg mau diputusin itu ga segampang itu untuk mengeluarkan keputusan untuk berpisah.

gw uda kehabisan alasan dan kata-kata untuk membuat dia mengeluarkan kalimat penentuan itu. gw uda smpe bener2 kosong otak dan hatinya karena setiap kalimat yg gw keluarin di-counter lg sm dia. dan itu dengan kalimat-kalimat yg bener2 bikin gw gatau lg harus ngomong apa.
dia bener2 bilang knp ga bs lepas dr gw. dia bilang dia bener2 sayang sm gw. blablablablabla and so on and so on and so on..
sampai dia akhirnya mengeluarkan kalimat, "duh, yaudah deh..udah ya, gausah dibahas lg. lupain aja. pokoknya sekarang ga ada apa2 lg. biasa aja lg, ky dulu"
berapapun gw bilang ga yakin bs bener2 balik ky dulu waktu pertama kali bgt jadian, dan tetep gw ngerasa gw pengen sendiri dan mencoba banyak hal-hal baru, dan tetep bilang gw capek sm semua ini, dia tetep keukeuh.
gw bener2 smpe gatau lg sbnrnya apa yg gw pengenin. uda lebih dari 3 kali kata putus keluar dari mulut gw, dan uda lebih dari 3 kali juga dia bilang ga bisa. bahkan dia mau ngebiarin gw sndiri dulu untuk sementara tp dengan status masih pacaran sm dia, walaupun tetep ngabarin lg ada dimana-mananya. nyerah bgt ga lo klo ky gini?
coba, sekarang klo gw mikir, hal apa yg gw bs dapet klo gw putus?
gw bs bebas, gw bs lebih hemat, gw bs kemana2 tanpa harus mengkhawatirkan ada yg marah atau ga, gw bs pergi2 sm temen2 tanpa harus bohong, gw bs mencoba belajar tiap malem (ingat, mencoba belajar. mencoba), gw bs pergi menjelajah bandung dll dengan orang2 itu, gw bs pulang kapan aja klo gw bs dan bener2 menghabiskan waktu gw sm keluarga dan mungkin teman2, gw bs ikut kegiatan ini-itu. egois sih mungkin iya.

mungkin emang konsekuensi dr hubungan itu seperti ini.
tp mau gimana lg, gw ngerasa capek sm semua long distance bullshit ini
huuu, gw pengen putus.
tp gw bingung.
apa gw bener2 pengen putus,
atau engga
bingung
sebel

bahkan pergi sm dia aja rasanya biasa aja.
dipeluk, biasa aja. pegangan tanga, biasa aja.
dikasih bunga, malah sebel.
hhh...
bagaimana ini
aku bingung sekali :'(

bulan..atau bintang?

kata orang2 gw terlihat labil. sangat labil. terutama akhir2 ini.

kalau ditanya kenapa, bingung mau jawabnya gimana. biasanya menulis membuat gw lebih gampang untuk mengutarakan ada apa sebenarnya dan bisa melihat seperti apa keadaannya dengan lebih logis.. jadi, ada apa?

semua dimulai dari rasa nyaman, dan suatu celah kecil di hati seorang wanita...

dan wanita itu adalah gw.

bagaimana mungkin gw bisa memikirkan orang lain yg bukan pacar gw. tp dia memang datang di saat gw lg longgar dan ga terlalu beres keadaannya dengan si pacar..

dan dari sini lah segalanya dimulai.

from that moment on, i just couldn't stop. i guess it was my fault too. i follow the game, just going with the flow. without even thinking and considering what the consequences will be.

and here i am. stuck. well, kind of...

klo disuruh ikutin kata hati, gw sendiri bingung hati gw ngomong apa..gw gatau apa yg terbaik buat gw..gw gatau harus gimana, harus merasa apa..bahkan rasanya gw bingung kapan harus marah atau seneng, salah atau bener.. hmm, sepertinya memang se-labil itu ya gw

50 : 50

suatu proporsi yang seimbang, adil. ini yg menjadi masalah. bagian mana yang harus dikorbankan untuk menjadikanya 100?

cukup satu makan malam yg berhasil membuat gw jadi seperti ini. satu makan malam, satu topik pembicaraan, satu pria dan satu wanita. satu malam yg cukup membuat semakin labil dengan hujan dan hasil shuffle itunes yang menyakitkan. dan keadaan itu berlanjut hingga detik ini juga, dan entah sampai kapan.

keputusan untuk menjadi sebatas teman, sahabat dia bilang, tanpa harus membuat dia dan gw merasa bersalah karena satu dan lain hal pun dibuat di malam yg agak sedikit dramatis itu.

keputusan itu memang keputusan yg terbaik. dan seharusnya pun gw merasa lega dong? oke, gw emang lega, karena gw jd tau harus gimana, dia jg jd tau harus bersikap gimana. tp kenapa setelah malam itu gw malah jd sedih? seharusnya gw malah berusaha memperbaiki hubungan gw dgn sang pacar yg berada berkilometer jauhnya. tp kenapa gw malah jd makin berpikir berjuta-juta kali untuk jd fine2 aja sm dia? kenapa gw malah pengen nyari masalah? kenapa gw malah rasanya jd pengen hubungan ini berakhir?

tp banyak bgt yg bikin gw ragu, dan alhasil jd labil gini -__-

banyak bgt pertimbangan2 gw..

klo temen gw bilang, "dari dulu lo udah terbiasa dan udah tau klo sifat cowo lo ky gitu. skrg lo ky gini soalnya lo uda ngerasain enaknya dan gimana rasanya untuk diperlakukan seperti yg si dia lakukan ke lo..dan jdnya lo mengharapkan sifat si dia jadi ada di cowo lo"

secara ga langsung bener juga yg dia bilang...semaklum apapun gw sm sifat cowo gw, dan se-terbiasa apapun gw sm dia selama 19 bulan ini, gw tetep cewe juga...gw tetep seorang cewe, apalagi gw, yg menyukai rasanya dipuji, apalagi sm pacarnya sndiri, bukannya selalu diledekin terus-menerus. oke, dia emang orangnya suka bercanda, apalagi ngeledekin gw. tp kan pengen juga denger dipuji, disenengin, walaupun mungkin itu hanya sekedar gombalan aja. gw uda beberapa kali ngomongin hal ini ke dia, dan langsung saat itu juga di muji gw. tp gw ga ngerasa apa2. ga seneng, ga deg2an, ga gimanaaaa gitu. biasa. hampa. krik krik. sepi. ga berasa klo dia ngomong itu dari hati. berasanya dia ngomong gitu cuma karena gw minta.

klo kata kakak gw, "ya berarti emang sifatnya dia ky gitu. skrg tinggal gmn kamu nya aja. kamu mau kompromi sm sifat dia, nerima dia gimanapun itu, and keep him. ATAU, bisa jg kamu egois and leave him." trs temen gw bilang lg,"kadang egois itu lebih baik daripada lo jd ngerasa terpaksa dan sakit hati sendiri"

huuaaaa, beteeee...kenapa harus jadi se-labil ini sih guueee?!??

pengen ngerasain pulang ga sndiri, ditemenin, walaupun kadang gw menikmati kesendirian itu

pengen makan bareng, ngerjain tugas bareng, belajar bareng, nonton bareng rame2 juga, seru sm temen2 yg lainnya

pengen dimengerti dengan FAKTA tugas yg bertumpuk dan kesibukan lainnya

pengen ikut organisasi, pengen ikut ini, itu, tanpa harus ngerasa bersalah karena kegiatan2 itu akan makin mengurangi waktu ketemu di weekend dan musim libur lainnya

pengen ngerasain banyak pengalaman lain yg seharusnya bisa gw ikutin kalau aja dia ga marah2 klo gw pulang malem dan ngerasa gw kurang ada waktu buat sm dia

capek. capek lama2 klo ky gini keadaannya. capek dengan jarak. capek dengan keinginan dimengerti dan keharusan untuk mengerti, dan juga mengorbankan.

berharap... tidak. menginginkan. menginginkan bulan berubah menjadi bintang

Tuhan, tunjukkanlah mana yg sebenarnya menurut-Mu terbaik untukku..

bila memang dia yg terbaik, buat dia membuktikannya dan hilangkanlah rasa ragu, lelah, sakit, kesal, dan kecewa ini dari hatiku

bila the big guy yg terbaik, bantu aku untuk menyelesaikan dengan yg berada berkilometer jauhnya dengan jalan yg terbaik menurut-Mu

tolong aku Tuhan...

tolong aku