random thought in a lousy sunday morning

gw percaya klo dari masih bayi pun kita semua udah punya suara. buktinya dari kecil kita selalu ditanya mau apa, dan walaupun belum bs ngomong dengan benar, kita akan mencoba untuk bilang dan mengarahkan ke apa yg kita mau. yg gw heran, kenapa klo kita udah menolak dengan jelas dalam bentuk tangisan maupun berontak, tetap dipaksa. meskipun itu untuk kebaikan kita sendiri, tapi klo udah nangis bukankah itu sebuah bentuk penolakan yg sangat jelas. klo bahkan diri kita sendiri ga suka dan ga terima dengan apa yg diberi, gimana caranya itu bs dimanfaatkan? toh kasian juga ngeliatnya gitu.

the other thing is foreign people are used to raise their children alone without help. ga pake pijet2 apapun klo anaknya lg gaenak badan atau apa. kenapa gw ngerasa orang kita ga bisa ky gitu? apakah kita terlalu manja untuk melakukan semuanya sendiri, serepot apapun itu? ataukah kita terlalu kaya untuk memiliki orang lain mengurus banyak hal untuk kita? atau...memang serepot itukah mempunyai anak dan tetap mengurus segalanya sendiri? menjadi ibu rumah tangga yg sebenarnya.

mungkin juga orang2 yg hidup pada jaman sekarang memiliki terlalu banyak pikiran dan tanggungan. tapi, apa bedanya dengan orang jaman dulu? padahal jaman dulu masih banyak perang dan terbatasnya kebebasan. apakah ini kutukan dari modernisasi? haha. terlalu meracau saya pagi ini sepertinya. mungkin ini dikarenakan kehidupan yg terlalu datar dan membosankan akhir2 ini. menyebalkan. bosan. itu yg bs saya deskripsikan dari keseharian saya beberapa bulan terakhir. namun rasanya seminggu ke belakang semakin membuat frustasi. les bahasa sudah berakhir. kembali ke hari2 membosankan dan merasa terkekang. oh rasanya ingin cepat berangkat untuk melanjutkan pendidikan ke jenjang yg lebih tinggi. i will give anything to get that freedom feeling again. sorry mom, dad. after what i have experienced 3 years ago, everything here is just overrated. i feel like i have been locked here for too long, and now i need to breakout. when i can't, i just went rebel all over again. i don't talk too much, that's why i think it makes me more dangerous. haha.. it's always like that, isn't it?

what lies behind my smile

Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
Like somehow you just don't belong
And no one understands you
Do you ever wanna runaway?
Do you lock yourself in your room?
With the radio on turned up so loud 
That no one hears you screaming

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life

Do you wanna be somebody else?
Are you sick of feeling so left out?
Are you desperate to find something more?
Before your life is over
Are you stuck inside a world you hate?
Are you sick of everyone around?
With their big fake smiles and stupid lies
While deep inside you're bleeding

No you don't know what it's like
When nothing feels all right
You don't know what it's like
To be like me

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life

No one ever lied straight to your face
No one ever stabbed you in the back
You might think I'm happy but I'm not gonna be okay
Everybody always gave you what you wanted
Never had to work it was always there
You don't know what it's like, what it's like

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like (what it's like)

To be hurt
To feel lost
To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life
Welcome to my life
Welcome to my life

(Welcome To My Life, Simple Plan)

people talk.

judgement
cuma itu gw rasa alasan paling besar dan yg paling gw rasain, yg bs gw kasih kenapa gw jarang banget bs membuka diri dan cerita tentang apapun
pengecut! iya mungkin memang iya gw seperti itu
selalu merasa takut akan apa yg dipikirkan orang2 terdekat tentang gw
judgement
karena gw merasa emang pengetahuan yg gw punya ga banyak, gw ga banyak tau, dan gw super takut dan malu klo nanya dan diketawain atau apa gitu karena gw gatau apa yg mereka maksud
mungkin karena itu jg gw ngerasa ga siap untuk terjun langsung di dunia perkantoran dekat2 ini
judgement
itulah mengapa gw tersering kali ga cerita klo lg sedih atau bete atau apa, karena gw gatau apa yg gw rasakan itu normal apa engga, atau berlebihan atau gimana, jd gw gatau orang lain akan berpikir apa ttg gw setelahnya. no matter how close that other person is with me

this is wrong. yes i know.
but then how to remove it from me?
sering bgt klo lg ngobrol sm dia trs gw gatau apa itu siapa itu maksudnya apa, and i just feel like i look fucking stupid in front of him. and nothing feels good about it.
sering bgt pengen cerita tapi takut dia bakal mikir 'apaan sih gitu aja ngapain dipikirin segitunya, ngapain digimanain, kenapa gini kenapa gitu'
and yes it does slowly killing me, especially recently
what the f*ck are inside my brain?! how come i can remember only several things? why can't i understand difficult things and those numbers and logic games??
kadang rasanya gemes banget, kesel banget karena gabisa ngerti ini itu dengan mudah, ky ga nyampe pemikirannya. apa sih yg ada di dalem otak ini?!
i seldom feel so stupid. like i know nothing. absolutely nothing.
and i feel so ashamed. and sad. and definitely furious with myself.
judgement.
amazing how it affects me that much, eh?

persimpangan

masa depan itu kadang terlihat seperti jalan yg tertutup kabut
ga keliatan jelas, yg ada cuma putih dan samar2 terlihat apa yg ada di depan kita
makanya jalannya harus pelan2
gimana cara taunya klo jalan yg akan kita ambil itu yg bener?
gimana cara taunya klo kita ga akan nyasar dan ketemu jurang di sana?
satu2nya cara ya mungkin dengan ngejalanin. dicoba jalan mana yg bener. klo salah ya balik lagi ke awal dan coba jalan lain sampe ketemu jalan yg tepat. jalan yg bs ngebawa kita sampe di tujuan.
but then again, tujuannya apa?
haha. i don't even know...

satu langkah.
cuma butuh satu langkah untuk mencicipi dunia yg sebenarnya
dunia yg kejam yg ga pernah berhenti berputar hanya untuk menunggu satu individu siap
siap menghadapi semuanya
bingung, gatau jalan mana yg harus diambil
gatau mau kemana. itu yg bikin jd lebih parahnya
feeling so screwed up

time keep ticking away, the world keep spinning around restless

and i don't know what i want, what to do, and where to start
damn

don't i deserve a little faith?

akhir2 ini, bawaannya bete aja, suntuk aja disini rasanya

setelah dipikir2 lagi, kemungkinan ceritanya agak panjang sih

tapi yg gw rasain ya begitu

jadi gimana dong? hhhhh

semuanya mungkin bisa dimulai dari rasa percaya

kepercayaan yg rasanya belum lagi diberikan ke gw

dan gatau kapan akan diberikan

masalahnya sih cuma 1. waktu. itu aja

gaada yg punya waktu untuk gw

untuk ngajarin, ngelatih, to push me down the cliff

gaada yg punya waktu

semuanya uda terlalu sibuk sama kehidupannya masing2

sama rutinitas barunya, sama perubahan2 yg harus diatasi dan dijalani

yang pasti banget, semuanya uda terlalu sibuk sama 1 objek disini

ga, gw bukan cemburu. masalahnya bukan itu

masalahnya adalah karena gw yg terakhir, dan jarak yg terlalu jauh sm atas2 gw,

jadi ya emang semuanya udah gaada yg punya waktu lg buat nemenin gw ini itu, ngajarin gw ini itu

waktunya udah habis untuk hal2 yg 'lebih penting' lainnya

dan yaudalah, toh gw akhirnya emang jadinya belajar sendiri juga

nah sekarang gw udah ngerasa gw bisa, kenapa sih ga ngasih kesempatan buat gw nyoba

nunjukin klo gw bisa

gimana mau percaya sm gw, dikasih kesempatan nunjukin aja engga

belum kenal sama saya kah? atau saya sebegitu berubahnya sampai2 udah ga mengenali dan mengerti seperti apa saya sekarang?

sedih lho. beneran..

gamau deh gw nyusahin lg, harus bergantung sm orang lg klo mau kemana2, mau ngapa2in

gw bisa! serius.. oh please, why can't you just have a little faith in me? :'(

gw uda mulai gede lho..in case you haven't notice, i'm 20 already and i have graduated from college

how come i feel like they forbid me to grow up?

sedih lho, sedih. entah gw nya yg lg terlampau mellow apalagi karena suntuk dan super bosen disini, jadinya kelewat sensitif atau gimana

tapi beneran deh. serius. sedih..

gatau banget deh gw ini lg kenapa sampe bener2 kebawa pikiran2 ky gini

tapi yaampun...

ga semuanya harus selalu tentang dia lho

klo emang mau semuanya selalu tentang dia, ya saya nya dibiarkan lebih bebas saja

biar lebih mudah

sungguh, saya gamau merasakan seperti masa2 kecil saya dulu

saya gamau mainan sendirian terus

saya gamau merasa saya gapunya temen lagi

saya gamau selama apapun libur itu saya hanya akan berada di satu tempat saja karena semuanya gabisa meninggalkan kesibukannya masing2

ya, mungkin ini terlihat berlebihan

tapi saya lelah

saya ingin dipercaya. saya ingin lebih mandiri

saya ingin lebih bebas.. boleh?

counting days to leave this 'home'

awalnya sebel dan ga betah dengan kota ini

lama kelamaan jatuh cinta setelah makin mengenal seluk beluknya

dan sekarang berlinangan air mata menuju kenyataan harus berpisah dengan kota ini

ga ada lagi bolak-balik travel untuk mengemban kewajiban

gaada lagi pulang larut malam

gaada lagi terjaga sampai pagi nonton tv sendirian di kamar

awalnya mengeluh karena harus tinggal disini

sekarang sedih karena akan ga tinggal disini lagi

mau beberes kamar buat packing aja rasanya terlalu menyedihkan

gimana nanti klo bener2 udah beres dan tinggal pergi pulang

rasanya hampir seperti ga siap untuk gabut dan pergi dari sini

harus kembali ke masa-masa sendirian di rumah

ya mungkin kali ini ga benar2 sendirian karena ada mama dan si keponakan kecil itu

tapi tetap saja, sendirian

ga ada temen2

seperti waktu kecil dulu

kesepian

main sendiri

bosan

kembali ke rumah berarti kembali ke semua peraturan2

ga boleh pulang malem, mau kemana2 rebek

macam dipingit saja haha. ga separah itu deng. tapi yaa gitu lah

kembali ke rumah juga berarti jd jauh sm dia

padahal gw benci dan takut banget sama yg namanya jarak :(

gw ga siap harus pergi dari siniiii :( :( :(

bandung is my only escape destination

if now i have to leave, and i don't have any escape destination anymore,

does that mean i should stop running?

unhappy

it's like they don't know me at all

mungkin jg karena sangking gw nya yg menutup diri

habis gimana dong, gw emang ga biasa dan sepertinya ga akan pernah bs untuk cerita2 ke mereka

terlebih lg karena merasa kecewa seperti ini

buat apa gw bikin kartu itu klo ky gini jg ujungnya?

boro2 dipercaya buat bawa, dikasih kesempatan nyoba aja engga

klo pun nawarin itu jg nawarinnya ky yg ga niat

ga wajar kah gw bete?

gaboleh ya mencoba mandiri? dimulai dari kemana2 gausah ngerepotin dengan harus dianterin kesana kesini

naik kendaraan umum sih gapapa, tp klo perginya sampe malem, atau bahkan baru pergi pas malem, harus banget selalu ngerepotin temen buat nganter jemput karena nebeng, atau harus banget ngerepotin semua keluarga buat nganter jemput

belom lg dengan dumelannya karena macet lah, ini lah itu lah

dipikir gw seneng ky gitu terus ceritanya??

gaboleh ya mencoba untuk belajar jd lebih dewasa?

P: kamu blm tidur?

N: hah? udah kok td jam 11 baru tidur. kenapa emang keliatan ky blm tidur?

P: iya tampangnya ky yg blm tidur gitu

M: ngapain di kamar jam 11 baru tidur?

N: ngerjain revisi

M: kirain bengong aja di kamar

sumpah deh kenapa banget sih harus sarkastik gitu ngomongnya?!

bikin makin bete aja tau ga

bikin makin pengen kabur ke bandung aja

terus dia naik ke atas ga ngomong2 gapapa, gw langsung naik ke atas lgs di bbm, dimarahin

tersinggung karena katanya serumah tp gw ga pernah ngobrol apa2

tersinggung karena ngerasa ky ga dianggep

emangnya dr kmrn gw ga pernah ngobrol sekalipun apa??

selalu ky gitu. giliran kenapakenapa ngomongnya ky yg setiap detik gw melakukan hal yg sama

padahal kan engga

belom jg seminggu di sini, udah berantem aja

gimana sebulan?

kenapa sih gw selalu ngerasa dibedain

klo ini karena gw anak paling kecil, gw gamau jd anak paling kecil

bandung is my only escaping destination. now that i almost graduate, i don't know where else do i have to go

don't they know me at all?

durhaka kah saya seperti ini? :'( :'( :'( :'( :'(

all by myself~~

sampai pada titik dimana bener2 bingung walaupun datanya udah selesai

bingung intinya apa. mau nanya mau cerita mau ngobrol aja sharing tapi jd gabisa

karena kemungkinan besar diketawain gara2 ky gitu ga ngerti

karena masing2 punya permasalahan sendiri

tapi apa salah klo bantu dikiit aja. paling engga sampe otak gw kebuka gitu

mungkin emang harusnya ceritanya sama pembimbing aja kali ya

cuma lebih takut lagi

takut lebih macem2 lagi

bener2 kepikiran april. tapi gamau april. maunya oktober.

maunya ini selesai sekarang.

deadline seminggu lagi.

satu bab pun belum ada yg rampung.

bahkan bingung ini apa intinya.

saat ini gw sampai pada titik dimana kepercayaan diri gw bener2 rendah

bener2 rendah

bahkan sebuah mimpi aja ngaruh segitunya

i'm stressed out

but i can't tell anyone

back to basic. keeping it all by myself.

doomed!

klo gw punya anak nanti

gw akan sering ngajak jalan2 bareng sekeluarga

minimal ke bandung (klo tinggalnya ga di bandung)

atau iseng aja makan sate maranggi, atau ke puncak, atau kemana gitu

atau keliling2

atau ke luar kota, kemana kek yg bs pergi ga lama

gw akan ajak anak gw keliling museum di jakarta

gw ga akan marain anak gw klo dia lg nyanyi2 asalkan ga terlalu teriak2

gw ga akan ajak anak gw nonton film anaconda atau eight legged freaks biar ga phobia

gw akan ajak anak gw belanja biar baju2 yg dia punya ga itu2 aja

gw akan suruh dia belajar naik sepeda

gw akan suruh dia les apapun yg dia mau

gw ga akan membatasi gerak dia

gw akan support dia apapun yg terjadi

gw akan temenin dia nyari baju prom

gw akan suruh dia mainmain biar dia punya temen banyak

gw akan suruh dia belajar yg bener dan ngerti apa yg dia pelajari bener2, dan ga cuma dihafal

gw akan paksa dia biar dia bs nyetir dan pas 17 tahun dia bener2 bs nyetir yg bener dan punya sim

gw akan bikin dia terbuka sama gw, karena gw mau biar dia bs cerita tentang apapun sama gw

gw ga akan ngetawain dia klo dia mau solat biar dia ga males solat karena takut diketawain sama keluarganya sendiri

gw gatau gimana caranya tapi gw mau dia jd orang yg ga pemalu dan terlalu introvert

gw mau dia ga merasakan apa yg gw rasakan sekarang

gw ga mau dia menghabiskan masa kecilnya main sendiri di rumah nungguin orang tuanya, keluarganya pulang

gw ga mau dia ngerasa gabisa cerita ke keluarganya karena takut mendapatkan respon yang ga sesuai dengan yg dia harapkan dan butuhkan

gw ga mau dia ngerasa diasingkan dan dibedakan

yang pasti gw gamau dia merasa terintimidasi oleh keluarganya sendiri, terlebih lagi oleh orang tuanya sendiri

gw gamau gw menghabiskan terlalu banyak waktu dalam 1 hari untuk mencari uang, sehingga waktu yg tersisa di rumah hanya untuk istirahat

di saat-saat seperti ini yg terpikirkan di otak gw hanya menyalahkan orang lain

keluarga lebih tepatnya.

tapi sebenarnya semua itu dari diri sendiri kan?

jadi ya, menyalahkan diri sendiri dan juga sekalian aja nyalahin orang lain

orang lain yg sudah dikenal sejak baru muncul di dunia

fair/unfair? i don't care.

nothing can be changed. i think. for now at least.

tapi ya justru itu. karena toh kita hidup di masa sekarang

apa yg bisa dilakukan? ya jalanin aja

mau sedih, nangis, marah, dongkol, nyesel, nyesek, pasrah, nyerah, pusing, bete, capek, sampe mati rasa juga mau ga mau tetep harus dilewati kan

TAngis

penyesalan itu datang belakangan..

dan gw benar2 menyesal sekarang

menyesal kenapa gw memilih hotel ini sebagai objek penelitian, menyesal kenapa gw ga mikir lebih dalam, termasuk juga menyesal kenapa gw ga memulai lebih awal.

semua mungkin karena gw yg susah untuk bagi waktu dan bagi konsentrasi.

dengan tugas yg sungguh sangat amat menumpuk dan jadwal yg padat juga, apalagi niat yg kurang, ya jadinya seperti ini

deadline tinggal 23 hari lagi, tapi sungguh merepotkan apa yg harus gw lakukan

oh bapak pembimbing, kenapa saya harus 2x nyebar kuesioner?

gw gabisa bikin bab2 awal dengan jelas dan bener2 bener klo gw bahkan ga yakin apa yg harus gw kerjain. kenapa sih gw ngerasa gw sebego itu? sebego itu untuk ga ngerti apa yg harus gw kerjain? sebego dan semales itu untuk baca2 banyak lagi dan berpikir lebih dalam dan kompleks tentang hal apapun? why do i feel so fckng stupid??

minggu lalu gw udah wawancara General Manager si hotel ini dan everything was fine. dia bahkan nyuruh gw untuk nitipin kuesionernya di sekretarisnya. semua data yg gw butuhin katanya minta aja sama sekretarisnya. oke mungkin gw yg bego atau gimana ga mikir klo prosedur standar semacam surat dan proposal harusnya ada.

terus udah seminggu berjalan, tadi ketemu sm HRD Manager nya, disuruh bikin proposal lengkap, surat, approval dari GM, baru di proses, dan malahan ga ngebolehin nyebar kuesioner ke tamu, ktnya itu justru paling ditakutin buat tamu komplain. BULLSHIT! lo pikir gw gatau klo company yg megang hotel lo itu lg bikin assessment ttg hotel lo dari sisi internal dan external? terus klo ga dari kuesioner dari mana lagi mereka bs dapet data untuk assessment itu?? mystery guest?? emangnya mau berapa mystery guest yg disuruh nginep?!

dan lo baru bilang sekarang, di saat2 seperti ini?! di saat gw mempertanyakan kenapa gw milih hotel lo?! terima kasih untuk membuat gw semakin ingin untuk mengganti objek penelitian gw.

now, nothing makes sense anymore to me.

gaada lagi yg masuk akal buat gw.

I lost my confidence. I lost my faith.

I am this very close to giving up.

and the most sadly is, I can only talk to my friends and my boyfriend

gw gapernah bs cerita, curhat ke mama papa, kakak

soalnya gw ngerasa mereka terlalu jauh

kadang ada saatnya lagi pengen banget cerita sama orang tua, sama keluarga

tapi pada kenyataannya setelah gw cerita, responnya sama sekali jauh dari apa yg gw harapkan

kadang malah seperti tidak mendengarkan, atau ya justru responnya malah makin bikin gw jatuh, dan ngerasa mau pergi aja

gw ngerasa gaada dari mereka yg bs ngertiin perasaan gw

makanya gw lebih memilih untuk diam daripada cerita ke mereka

yg ada ujung2nya malah nangis karena kecewa dan lain sebagainya

I'm tired, I'm confused

saya mau lulus agustus dan wisuda oktober, Tuhan

tapi kalau seperti ini saya tidak tahu lagi saya bisa atau tidak

saya tidak mau menyerah, tapi bahkan saya se-desperate itu sama topik dan objek penelitian ini...

:'( :'( :'( :'( :'(

satu.

http://fc07.deviantart.net/fs44/f/2009/063/c/9/i_love_you_so_much_by_jaymyccah.jpg

currently haunted by guilty and sad feelings :'(

kegagalan kedua.

gw rasa cukup lah untuk bikin gw merasa i really can't do anything.

blah. perasaan gaenak, bersalah, sedih, crushed to dust ini parah banget.

belum lagi mikirin TA yang masih 0% progress. parah stress nya.

the fact that i disappoint so many people because i did not manage to meet what i promised

yang gw ga ngerti lagi ya, gw ngerasa cuma gw yang ngerasa paling super duper gaenak. kenapa yang lain bisa santai? sedangkan gw udah senep banget

gw bisa dibilang sendirian ngerjainnya woy. lo kemana??

gyaaah gw berterima kasih banget sih sbnrnya, karena udah bikin makin ga pede dengan diri gw sendiri

udah bikin gw stress juga

udah bikin gw ngerasa super duper gaenak klo ke kampus

tetep aja walaupun lo bilang santai, tapi orang2 taunya semua yang ngurus gw, ya emang semua yang ngurus gw sih, jadi klo apa2 ya gw juga

iya emang salah gw, emang gw yang gabisa ngatur dan blablabla

tapi what do you expect? i'm working alone on this.

ga ngerti lagi gimana gw marah banget dan kecewa sama lo

langsung males demi apapun juga

capeek

capek ngerasa gabisa apa2

capek ngecewain orang terus

capek ngerasa sedih terus karena udah ngecewain diri sendiri juga

gw pikir gw bisa, tapi ternyata gw gabisa

gw selalu gagal

cukuplah dua kali apa yang ada di bawah kendali gw gagal dan mengecewakan semua

cukup untuk membuat gw gamau mencoba lagi

CUKUP.

some more quotes

Found these two quotes from a website. Suka sama keduanya, jadi iseng2 dibikin ky gitu biar asik (sok asik, haha). The longer ones kind of makes sense to me, haha. Just like what people say... There's always a rainbow after every storm, right? ;)

Tuhan, adakah jalan keluar untuk ini?

every time I wake up in the morning, all I see is

that sad face

that tears falling down

that disappointed eyes

astaga..

adakah jalan keluar untuk hal ini?

it still killing me so bad

to see him like so

berjuta maaf keluar dari mulut dan hati gw juga belum pasti cukup,

dan ga akan bisa menghilangkan semuanya,

menjadikan semuanya seperti semula

tidak akan bisa

tapi lalu apa yg bisa?

:"(

gatau harus ngasih judul apa

there. I finally got to tell him my biggest, darkest, and only secret I have.

the after effect?

antara lega, takut, sedih, merasa bersalah, gaenak, campur aduk lah semuanya

lega karena akhirnya i came clean with him, i have nothing else to hide

ngebiarin dia menanyakan semua yg dia pengen tau.. walaupun agak tertekan karena harus mengingat apa yg selama ini sudah coba gw lupain, tapi lebih baik seperti itu daripada dia hanya menyimpan semua pertanyaannya sendiri

but then, comes the part that i fear the most..

the part that has become my consequences

betapapun gw ingin dia tinggal, gw sangat bs mengerti klo emang dia pada akhirnya memutuskan untuk meninggalkan gw,

karena kalaupun gw jd dia, gw gatau deh akan tetap tinggal atau pergi

terutama karena yg di ekspektasikan segitu besarnya dan jauh dari kenyataan

semua terjadi begitu menyakitkan bahkan buat gw, terlebih lagi buat dia..

sungguh sangat bersyukur gw punya dia yg sangat berbesar hati dan baik luar biasa,

dia yg masih mau berusaha mematahkan pemikirannya untuk tetap menerima gw dan sayang sm gw

dia yg masih mau melihat gw, menggenggam tangan gw, memeluk gw, bilang klo dia sayang banget sm gw dan ga akan ninggalin gw (which makes my tears fall unstoppable)

gw tau itu bukan hal yg mudah untuk dilakukan

sangat tidak mudah

it kills me the most when i saw his tears

that moment i feel like i don't deserve to live anymore

i did not just broke his heart, i crushed it to dust

i hurt the man i love very much

i hurt him in the way that i never meant to

sedih banget rasanya

harus menyakiti dia dengan seperti ini caranya

gw masih gabisa maafin diri gw sendiri

rasa bersalah ini.....

betapapun dia bilang gapapa atau apa pun lah, dia pasti sbnrnya masih mikirin

gw gabisa banget harus ngebayangin dia galau

ketemu dia tadi aja juga keliatan, kebaca deh

masih terasa miris untuk gw melihat raut wajah dia yg sbnrnya sedih tapi berusaha santai

kebayang apa yg sedang dia rasakan

"tak ada manusia yg terlahir sempurna. jangan kau sesali segala yg telah terjadi. syukuri apa yg ada, hidup adalah anugerah. tetap jalani hidup ini melakukan yg terbaik"

mungkin yg harus gw pikirkan sekarang bukan semua ketakutan gw,

bukan semua sakit yg gw dan dia rasakan,

tapi gimana gw harus mensyukuri,

and really try to make everything works

mencari solusi, menyelesaikan masalah yg ada,

membuat dia tetap jatuh cinta sama gw

apart from my father,

he's the only man that understands me the most

the only man i cannot lie to

the only man that knows when I'm trying to lie to him

the only man that makes me feel comfortable even when I'm not

the only man that makes me laugh hard anytime

the only man that makes me smile when I see him smile

the only man that listen to me, no matter how stupid and unimportant my stories are

the only man that always be there for me and I can lean to

the only man that would hold me all night long just because

aku bener2 gamau kehilangan kamu

and, I just wanna say

thank you for being the best part of my life

I love you

so much

:')