people talk.

judgement
cuma itu gw rasa alasan paling besar dan yg paling gw rasain, yg bs gw kasih kenapa gw jarang banget bs membuka diri dan cerita tentang apapun
pengecut! iya mungkin memang iya gw seperti itu
selalu merasa takut akan apa yg dipikirkan orang2 terdekat tentang gw
judgement
karena gw merasa emang pengetahuan yg gw punya ga banyak, gw ga banyak tau, dan gw super takut dan malu klo nanya dan diketawain atau apa gitu karena gw gatau apa yg mereka maksud
mungkin karena itu jg gw ngerasa ga siap untuk terjun langsung di dunia perkantoran dekat2 ini
judgement
itulah mengapa gw tersering kali ga cerita klo lg sedih atau bete atau apa, karena gw gatau apa yg gw rasakan itu normal apa engga, atau berlebihan atau gimana, jd gw gatau orang lain akan berpikir apa ttg gw setelahnya. no matter how close that other person is with me

this is wrong. yes i know.
but then how to remove it from me?
sering bgt klo lg ngobrol sm dia trs gw gatau apa itu siapa itu maksudnya apa, and i just feel like i look fucking stupid in front of him. and nothing feels good about it.
sering bgt pengen cerita tapi takut dia bakal mikir 'apaan sih gitu aja ngapain dipikirin segitunya, ngapain digimanain, kenapa gini kenapa gitu'
and yes it does slowly killing me, especially recently
what the f*ck are inside my brain?! how come i can remember only several things? why can't i understand difficult things and those numbers and logic games??
kadang rasanya gemes banget, kesel banget karena gabisa ngerti ini itu dengan mudah, ky ga nyampe pemikirannya. apa sih yg ada di dalem otak ini?!
i seldom feel so stupid. like i know nothing. absolutely nothing.
and i feel so ashamed. and sad. and definitely furious with myself.
judgement.
amazing how it affects me that much, eh?

persimpangan

masa depan itu kadang terlihat seperti jalan yg tertutup kabut
ga keliatan jelas, yg ada cuma putih dan samar2 terlihat apa yg ada di depan kita
makanya jalannya harus pelan2
gimana cara taunya klo jalan yg akan kita ambil itu yg bener?
gimana cara taunya klo kita ga akan nyasar dan ketemu jurang di sana?
satu2nya cara ya mungkin dengan ngejalanin. dicoba jalan mana yg bener. klo salah ya balik lagi ke awal dan coba jalan lain sampe ketemu jalan yg tepat. jalan yg bs ngebawa kita sampe di tujuan.
but then again, tujuannya apa?
haha. i don't even know...

satu langkah.
cuma butuh satu langkah untuk mencicipi dunia yg sebenarnya
dunia yg kejam yg ga pernah berhenti berputar hanya untuk menunggu satu individu siap
siap menghadapi semuanya
bingung, gatau jalan mana yg harus diambil
gatau mau kemana. itu yg bikin jd lebih parahnya
feeling so screwed up

time keep ticking away, the world keep spinning around restless

and i don't know what i want, what to do, and where to start
damn

don't i deserve a little faith?

akhir2 ini, bawaannya bete aja, suntuk aja disini rasanya

setelah dipikir2 lagi, kemungkinan ceritanya agak panjang sih

tapi yg gw rasain ya begitu

jadi gimana dong? hhhhh

semuanya mungkin bisa dimulai dari rasa percaya

kepercayaan yg rasanya belum lagi diberikan ke gw

dan gatau kapan akan diberikan

masalahnya sih cuma 1. waktu. itu aja

gaada yg punya waktu untuk gw

untuk ngajarin, ngelatih, to push me down the cliff

gaada yg punya waktu

semuanya uda terlalu sibuk sama kehidupannya masing2

sama rutinitas barunya, sama perubahan2 yg harus diatasi dan dijalani

yang pasti banget, semuanya uda terlalu sibuk sama 1 objek disini

ga, gw bukan cemburu. masalahnya bukan itu

masalahnya adalah karena gw yg terakhir, dan jarak yg terlalu jauh sm atas2 gw,

jadi ya emang semuanya udah gaada yg punya waktu lg buat nemenin gw ini itu, ngajarin gw ini itu

waktunya udah habis untuk hal2 yg 'lebih penting' lainnya

dan yaudalah, toh gw akhirnya emang jadinya belajar sendiri juga

nah sekarang gw udah ngerasa gw bisa, kenapa sih ga ngasih kesempatan buat gw nyoba

nunjukin klo gw bisa

gimana mau percaya sm gw, dikasih kesempatan nunjukin aja engga

belum kenal sama saya kah? atau saya sebegitu berubahnya sampai2 udah ga mengenali dan mengerti seperti apa saya sekarang?

sedih lho. beneran..

gamau deh gw nyusahin lg, harus bergantung sm orang lg klo mau kemana2, mau ngapa2in

gw bisa! serius.. oh please, why can't you just have a little faith in me? :'(

gw uda mulai gede lho..in case you haven't notice, i'm 20 already and i have graduated from college

how come i feel like they forbid me to grow up?

sedih lho, sedih. entah gw nya yg lg terlampau mellow apalagi karena suntuk dan super bosen disini, jadinya kelewat sensitif atau gimana

tapi beneran deh. serius. sedih..

gatau banget deh gw ini lg kenapa sampe bener2 kebawa pikiran2 ky gini

tapi yaampun...

ga semuanya harus selalu tentang dia lho

klo emang mau semuanya selalu tentang dia, ya saya nya dibiarkan lebih bebas saja

biar lebih mudah

sungguh, saya gamau merasakan seperti masa2 kecil saya dulu

saya gamau mainan sendirian terus

saya gamau merasa saya gapunya temen lagi

saya gamau selama apapun libur itu saya hanya akan berada di satu tempat saja karena semuanya gabisa meninggalkan kesibukannya masing2

ya, mungkin ini terlihat berlebihan

tapi saya lelah

saya ingin dipercaya. saya ingin lebih mandiri

saya ingin lebih bebas.. boleh?

counting days to leave this 'home'

awalnya sebel dan ga betah dengan kota ini

lama kelamaan jatuh cinta setelah makin mengenal seluk beluknya

dan sekarang berlinangan air mata menuju kenyataan harus berpisah dengan kota ini

ga ada lagi bolak-balik travel untuk mengemban kewajiban

gaada lagi pulang larut malam

gaada lagi terjaga sampai pagi nonton tv sendirian di kamar

awalnya mengeluh karena harus tinggal disini

sekarang sedih karena akan ga tinggal disini lagi

mau beberes kamar buat packing aja rasanya terlalu menyedihkan

gimana nanti klo bener2 udah beres dan tinggal pergi pulang

rasanya hampir seperti ga siap untuk gabut dan pergi dari sini

harus kembali ke masa-masa sendirian di rumah

ya mungkin kali ini ga benar2 sendirian karena ada mama dan si keponakan kecil itu

tapi tetap saja, sendirian

ga ada temen2

seperti waktu kecil dulu

kesepian

main sendiri

bosan

kembali ke rumah berarti kembali ke semua peraturan2

ga boleh pulang malem, mau kemana2 rebek

macam dipingit saja haha. ga separah itu deng. tapi yaa gitu lah

kembali ke rumah juga berarti jd jauh sm dia

padahal gw benci dan takut banget sama yg namanya jarak :(

gw ga siap harus pergi dari siniiii :( :( :(

bandung is my only escape destination

if now i have to leave, and i don't have any escape destination anymore,

does that mean i should stop running?

unhappy

it's like they don't know me at all

mungkin jg karena sangking gw nya yg menutup diri

habis gimana dong, gw emang ga biasa dan sepertinya ga akan pernah bs untuk cerita2 ke mereka

terlebih lg karena merasa kecewa seperti ini

buat apa gw bikin kartu itu klo ky gini jg ujungnya?

boro2 dipercaya buat bawa, dikasih kesempatan nyoba aja engga

klo pun nawarin itu jg nawarinnya ky yg ga niat

ga wajar kah gw bete?

gaboleh ya mencoba mandiri? dimulai dari kemana2 gausah ngerepotin dengan harus dianterin kesana kesini

naik kendaraan umum sih gapapa, tp klo perginya sampe malem, atau bahkan baru pergi pas malem, harus banget selalu ngerepotin temen buat nganter jemput karena nebeng, atau harus banget ngerepotin semua keluarga buat nganter jemput

belom lg dengan dumelannya karena macet lah, ini lah itu lah

dipikir gw seneng ky gitu terus ceritanya??

gaboleh ya mencoba untuk belajar jd lebih dewasa?

P: kamu blm tidur?

N: hah? udah kok td jam 11 baru tidur. kenapa emang keliatan ky blm tidur?

P: iya tampangnya ky yg blm tidur gitu

M: ngapain di kamar jam 11 baru tidur?

N: ngerjain revisi

M: kirain bengong aja di kamar

sumpah deh kenapa banget sih harus sarkastik gitu ngomongnya?!

bikin makin bete aja tau ga

bikin makin pengen kabur ke bandung aja

terus dia naik ke atas ga ngomong2 gapapa, gw langsung naik ke atas lgs di bbm, dimarahin

tersinggung karena katanya serumah tp gw ga pernah ngobrol apa2

tersinggung karena ngerasa ky ga dianggep

emangnya dr kmrn gw ga pernah ngobrol sekalipun apa??

selalu ky gitu. giliran kenapakenapa ngomongnya ky yg setiap detik gw melakukan hal yg sama

padahal kan engga

belom jg seminggu di sini, udah berantem aja

gimana sebulan?

kenapa sih gw selalu ngerasa dibedain

klo ini karena gw anak paling kecil, gw gamau jd anak paling kecil

bandung is my only escaping destination. now that i almost graduate, i don't know where else do i have to go

don't they know me at all?

durhaka kah saya seperti ini? :'( :'( :'( :'( :'(

all by myself~~

sampai pada titik dimana bener2 bingung walaupun datanya udah selesai

bingung intinya apa. mau nanya mau cerita mau ngobrol aja sharing tapi jd gabisa

karena kemungkinan besar diketawain gara2 ky gitu ga ngerti

karena masing2 punya permasalahan sendiri

tapi apa salah klo bantu dikiit aja. paling engga sampe otak gw kebuka gitu

mungkin emang harusnya ceritanya sama pembimbing aja kali ya

cuma lebih takut lagi

takut lebih macem2 lagi

bener2 kepikiran april. tapi gamau april. maunya oktober.

maunya ini selesai sekarang.

deadline seminggu lagi.

satu bab pun belum ada yg rampung.

bahkan bingung ini apa intinya.

saat ini gw sampai pada titik dimana kepercayaan diri gw bener2 rendah

bener2 rendah

bahkan sebuah mimpi aja ngaruh segitunya

i'm stressed out

but i can't tell anyone

back to basic. keeping it all by myself.

doomed!

klo gw punya anak nanti

gw akan sering ngajak jalan2 bareng sekeluarga

minimal ke bandung (klo tinggalnya ga di bandung)

atau iseng aja makan sate maranggi, atau ke puncak, atau kemana gitu

atau keliling2

atau ke luar kota, kemana kek yg bs pergi ga lama

gw akan ajak anak gw keliling museum di jakarta

gw ga akan marain anak gw klo dia lg nyanyi2 asalkan ga terlalu teriak2

gw ga akan ajak anak gw nonton film anaconda atau eight legged freaks biar ga phobia

gw akan ajak anak gw belanja biar baju2 yg dia punya ga itu2 aja

gw akan suruh dia belajar naik sepeda

gw akan suruh dia les apapun yg dia mau

gw ga akan membatasi gerak dia

gw akan support dia apapun yg terjadi

gw akan temenin dia nyari baju prom

gw akan suruh dia mainmain biar dia punya temen banyak

gw akan suruh dia belajar yg bener dan ngerti apa yg dia pelajari bener2, dan ga cuma dihafal

gw akan paksa dia biar dia bs nyetir dan pas 17 tahun dia bener2 bs nyetir yg bener dan punya sim

gw akan bikin dia terbuka sama gw, karena gw mau biar dia bs cerita tentang apapun sama gw

gw ga akan ngetawain dia klo dia mau solat biar dia ga males solat karena takut diketawain sama keluarganya sendiri

gw gatau gimana caranya tapi gw mau dia jd orang yg ga pemalu dan terlalu introvert

gw mau dia ga merasakan apa yg gw rasakan sekarang

gw ga mau dia menghabiskan masa kecilnya main sendiri di rumah nungguin orang tuanya, keluarganya pulang

gw ga mau dia ngerasa gabisa cerita ke keluarganya karena takut mendapatkan respon yang ga sesuai dengan yg dia harapkan dan butuhkan

gw ga mau dia ngerasa diasingkan dan dibedakan

yang pasti gw gamau dia merasa terintimidasi oleh keluarganya sendiri, terlebih lagi oleh orang tuanya sendiri

gw gamau gw menghabiskan terlalu banyak waktu dalam 1 hari untuk mencari uang, sehingga waktu yg tersisa di rumah hanya untuk istirahat

di saat-saat seperti ini yg terpikirkan di otak gw hanya menyalahkan orang lain

keluarga lebih tepatnya.

tapi sebenarnya semua itu dari diri sendiri kan?

jadi ya, menyalahkan diri sendiri dan juga sekalian aja nyalahin orang lain

orang lain yg sudah dikenal sejak baru muncul di dunia

fair/unfair? i don't care.

nothing can be changed. i think. for now at least.

tapi ya justru itu. karena toh kita hidup di masa sekarang

apa yg bisa dilakukan? ya jalanin aja

mau sedih, nangis, marah, dongkol, nyesel, nyesek, pasrah, nyerah, pusing, bete, capek, sampe mati rasa juga mau ga mau tetep harus dilewati kan