doomed!

klo gw punya anak nanti

gw akan sering ngajak jalan2 bareng sekeluarga

minimal ke bandung (klo tinggalnya ga di bandung)

atau iseng aja makan sate maranggi, atau ke puncak, atau kemana gitu

atau keliling2

atau ke luar kota, kemana kek yg bs pergi ga lama

gw akan ajak anak gw keliling museum di jakarta

gw ga akan marain anak gw klo dia lg nyanyi2 asalkan ga terlalu teriak2

gw ga akan ajak anak gw nonton film anaconda atau eight legged freaks biar ga phobia

gw akan ajak anak gw belanja biar baju2 yg dia punya ga itu2 aja

gw akan suruh dia belajar naik sepeda

gw akan suruh dia les apapun yg dia mau

gw ga akan membatasi gerak dia

gw akan support dia apapun yg terjadi

gw akan temenin dia nyari baju prom

gw akan suruh dia mainmain biar dia punya temen banyak

gw akan suruh dia belajar yg bener dan ngerti apa yg dia pelajari bener2, dan ga cuma dihafal

gw akan paksa dia biar dia bs nyetir dan pas 17 tahun dia bener2 bs nyetir yg bener dan punya sim

gw akan bikin dia terbuka sama gw, karena gw mau biar dia bs cerita tentang apapun sama gw

gw ga akan ngetawain dia klo dia mau solat biar dia ga males solat karena takut diketawain sama keluarganya sendiri

gw gatau gimana caranya tapi gw mau dia jd orang yg ga pemalu dan terlalu introvert

gw mau dia ga merasakan apa yg gw rasakan sekarang

gw ga mau dia menghabiskan masa kecilnya main sendiri di rumah nungguin orang tuanya, keluarganya pulang

gw ga mau dia ngerasa gabisa cerita ke keluarganya karena takut mendapatkan respon yang ga sesuai dengan yg dia harapkan dan butuhkan

gw ga mau dia ngerasa diasingkan dan dibedakan

yang pasti gw gamau dia merasa terintimidasi oleh keluarganya sendiri, terlebih lagi oleh orang tuanya sendiri

gw gamau gw menghabiskan terlalu banyak waktu dalam 1 hari untuk mencari uang, sehingga waktu yg tersisa di rumah hanya untuk istirahat

di saat-saat seperti ini yg terpikirkan di otak gw hanya menyalahkan orang lain

keluarga lebih tepatnya.

tapi sebenarnya semua itu dari diri sendiri kan?

jadi ya, menyalahkan diri sendiri dan juga sekalian aja nyalahin orang lain

orang lain yg sudah dikenal sejak baru muncul di dunia

fair/unfair? i don't care.

nothing can be changed. i think. for now at least.

tapi ya justru itu. karena toh kita hidup di masa sekarang

apa yg bisa dilakukan? ya jalanin aja

mau sedih, nangis, marah, dongkol, nyesel, nyesek, pasrah, nyerah, pusing, bete, capek, sampe mati rasa juga mau ga mau tetep harus dilewati kan

TAngis

penyesalan itu datang belakangan..

dan gw benar2 menyesal sekarang

menyesal kenapa gw memilih hotel ini sebagai objek penelitian, menyesal kenapa gw ga mikir lebih dalam, termasuk juga menyesal kenapa gw ga memulai lebih awal.

semua mungkin karena gw yg susah untuk bagi waktu dan bagi konsentrasi.

dengan tugas yg sungguh sangat amat menumpuk dan jadwal yg padat juga, apalagi niat yg kurang, ya jadinya seperti ini

deadline tinggal 23 hari lagi, tapi sungguh merepotkan apa yg harus gw lakukan

oh bapak pembimbing, kenapa saya harus 2x nyebar kuesioner?

gw gabisa bikin bab2 awal dengan jelas dan bener2 bener klo gw bahkan ga yakin apa yg harus gw kerjain. kenapa sih gw ngerasa gw sebego itu? sebego itu untuk ga ngerti apa yg harus gw kerjain? sebego dan semales itu untuk baca2 banyak lagi dan berpikir lebih dalam dan kompleks tentang hal apapun? why do i feel so fckng stupid??

minggu lalu gw udah wawancara General Manager si hotel ini dan everything was fine. dia bahkan nyuruh gw untuk nitipin kuesionernya di sekretarisnya. semua data yg gw butuhin katanya minta aja sama sekretarisnya. oke mungkin gw yg bego atau gimana ga mikir klo prosedur standar semacam surat dan proposal harusnya ada.

terus udah seminggu berjalan, tadi ketemu sm HRD Manager nya, disuruh bikin proposal lengkap, surat, approval dari GM, baru di proses, dan malahan ga ngebolehin nyebar kuesioner ke tamu, ktnya itu justru paling ditakutin buat tamu komplain. BULLSHIT! lo pikir gw gatau klo company yg megang hotel lo itu lg bikin assessment ttg hotel lo dari sisi internal dan external? terus klo ga dari kuesioner dari mana lagi mereka bs dapet data untuk assessment itu?? mystery guest?? emangnya mau berapa mystery guest yg disuruh nginep?!

dan lo baru bilang sekarang, di saat2 seperti ini?! di saat gw mempertanyakan kenapa gw milih hotel lo?! terima kasih untuk membuat gw semakin ingin untuk mengganti objek penelitian gw.

now, nothing makes sense anymore to me.

gaada lagi yg masuk akal buat gw.

I lost my confidence. I lost my faith.

I am this very close to giving up.

and the most sadly is, I can only talk to my friends and my boyfriend

gw gapernah bs cerita, curhat ke mama papa, kakak

soalnya gw ngerasa mereka terlalu jauh

kadang ada saatnya lagi pengen banget cerita sama orang tua, sama keluarga

tapi pada kenyataannya setelah gw cerita, responnya sama sekali jauh dari apa yg gw harapkan

kadang malah seperti tidak mendengarkan, atau ya justru responnya malah makin bikin gw jatuh, dan ngerasa mau pergi aja

gw ngerasa gaada dari mereka yg bs ngertiin perasaan gw

makanya gw lebih memilih untuk diam daripada cerita ke mereka

yg ada ujung2nya malah nangis karena kecewa dan lain sebagainya

I'm tired, I'm confused

saya mau lulus agustus dan wisuda oktober, Tuhan

tapi kalau seperti ini saya tidak tahu lagi saya bisa atau tidak

saya tidak mau menyerah, tapi bahkan saya se-desperate itu sama topik dan objek penelitian ini...

:'( :'( :'( :'( :'(

satu.

http://fc07.deviantart.net/fs44/f/2009/063/c/9/i_love_you_so_much_by_jaymyccah.jpg

currently haunted by guilty and sad feelings :'(

kegagalan kedua.

gw rasa cukup lah untuk bikin gw merasa i really can't do anything.

blah. perasaan gaenak, bersalah, sedih, crushed to dust ini parah banget.

belum lagi mikirin TA yang masih 0% progress. parah stress nya.

the fact that i disappoint so many people because i did not manage to meet what i promised

yang gw ga ngerti lagi ya, gw ngerasa cuma gw yang ngerasa paling super duper gaenak. kenapa yang lain bisa santai? sedangkan gw udah senep banget

gw bisa dibilang sendirian ngerjainnya woy. lo kemana??

gyaaah gw berterima kasih banget sih sbnrnya, karena udah bikin makin ga pede dengan diri gw sendiri

udah bikin gw stress juga

udah bikin gw ngerasa super duper gaenak klo ke kampus

tetep aja walaupun lo bilang santai, tapi orang2 taunya semua yang ngurus gw, ya emang semua yang ngurus gw sih, jadi klo apa2 ya gw juga

iya emang salah gw, emang gw yang gabisa ngatur dan blablabla

tapi what do you expect? i'm working alone on this.

ga ngerti lagi gimana gw marah banget dan kecewa sama lo

langsung males demi apapun juga

capeek

capek ngerasa gabisa apa2

capek ngecewain orang terus

capek ngerasa sedih terus karena udah ngecewain diri sendiri juga

gw pikir gw bisa, tapi ternyata gw gabisa

gw selalu gagal

cukuplah dua kali apa yang ada di bawah kendali gw gagal dan mengecewakan semua

cukup untuk membuat gw gamau mencoba lagi

CUKUP.

some more quotes

Found these two quotes from a website. Suka sama keduanya, jadi iseng2 dibikin ky gitu biar asik (sok asik, haha). The longer ones kind of makes sense to me, haha. Just like what people say... There's always a rainbow after every storm, right? ;)

Tuhan, adakah jalan keluar untuk ini?

every time I wake up in the morning, all I see is

that sad face

that tears falling down

that disappointed eyes

astaga..

adakah jalan keluar untuk hal ini?

it still killing me so bad

to see him like so

berjuta maaf keluar dari mulut dan hati gw juga belum pasti cukup,

dan ga akan bisa menghilangkan semuanya,

menjadikan semuanya seperti semula

tidak akan bisa

tapi lalu apa yg bisa?

:"(

gatau harus ngasih judul apa

there. I finally got to tell him my biggest, darkest, and only secret I have.

the after effect?

antara lega, takut, sedih, merasa bersalah, gaenak, campur aduk lah semuanya

lega karena akhirnya i came clean with him, i have nothing else to hide

ngebiarin dia menanyakan semua yg dia pengen tau.. walaupun agak tertekan karena harus mengingat apa yg selama ini sudah coba gw lupain, tapi lebih baik seperti itu daripada dia hanya menyimpan semua pertanyaannya sendiri

but then, comes the part that i fear the most..

the part that has become my consequences

betapapun gw ingin dia tinggal, gw sangat bs mengerti klo emang dia pada akhirnya memutuskan untuk meninggalkan gw,

karena kalaupun gw jd dia, gw gatau deh akan tetap tinggal atau pergi

terutama karena yg di ekspektasikan segitu besarnya dan jauh dari kenyataan

semua terjadi begitu menyakitkan bahkan buat gw, terlebih lagi buat dia..

sungguh sangat bersyukur gw punya dia yg sangat berbesar hati dan baik luar biasa,

dia yg masih mau berusaha mematahkan pemikirannya untuk tetap menerima gw dan sayang sm gw

dia yg masih mau melihat gw, menggenggam tangan gw, memeluk gw, bilang klo dia sayang banget sm gw dan ga akan ninggalin gw (which makes my tears fall unstoppable)

gw tau itu bukan hal yg mudah untuk dilakukan

sangat tidak mudah

it kills me the most when i saw his tears

that moment i feel like i don't deserve to live anymore

i did not just broke his heart, i crushed it to dust

i hurt the man i love very much

i hurt him in the way that i never meant to

sedih banget rasanya

harus menyakiti dia dengan seperti ini caranya

gw masih gabisa maafin diri gw sendiri

rasa bersalah ini.....

betapapun dia bilang gapapa atau apa pun lah, dia pasti sbnrnya masih mikirin

gw gabisa banget harus ngebayangin dia galau

ketemu dia tadi aja juga keliatan, kebaca deh

masih terasa miris untuk gw melihat raut wajah dia yg sbnrnya sedih tapi berusaha santai

kebayang apa yg sedang dia rasakan

"tak ada manusia yg terlahir sempurna. jangan kau sesali segala yg telah terjadi. syukuri apa yg ada, hidup adalah anugerah. tetap jalani hidup ini melakukan yg terbaik"

mungkin yg harus gw pikirkan sekarang bukan semua ketakutan gw,

bukan semua sakit yg gw dan dia rasakan,

tapi gimana gw harus mensyukuri,

and really try to make everything works

mencari solusi, menyelesaikan masalah yg ada,

membuat dia tetap jatuh cinta sama gw

apart from my father,

he's the only man that understands me the most

the only man i cannot lie to

the only man that knows when I'm trying to lie to him

the only man that makes me feel comfortable even when I'm not

the only man that makes me laugh hard anytime

the only man that makes me smile when I see him smile

the only man that listen to me, no matter how stupid and unimportant my stories are

the only man that always be there for me and I can lean to

the only man that would hold me all night long just because

aku bener2 gamau kehilangan kamu

and, I just wanna say

thank you for being the best part of my life

I love you

so much

:')