antara materi dan hati nurani

we learn business and management with (almost) all of our heart

just so we know how to do it right, create jobs for others, and of course make ourselves rich (let's just don't be so naive, shall we?)

the most important thing i learn about business is trust. to trust others and be trusted. of course with responsibilities.

gw heran kenapa bisa ada orang yang terlalu gegabah dalam melakukan hal yang disebut bisnis (whatever kind of business he's running). once a man said, orang bodoh adalah orang yang jatuh ke lubang yang sama dua kali. berarti gw bs bilang klo orang ini adalah orang yang sangat amat bodoh, karena sepertinya dia sudah lebih dari 2 kali melakukan hal yang sama, dilihat dari sudut pandang gw yg sebenarnya ga terlalu tau apa2 juga sih.

tp rasa kesal ini udah bener2 meluap.

what families are for?

buat gw pribadi, keluarga adalah orang-orang yang bilang "i'm so proud of you" bahkan ketika lo merasa gagal mencapai sesuatu. keluarga adalah orang-orang yang selalu ada untuk memeluk dan bilang "udah, gausah nangis. gapapa kok, you can still fix it", yang selalu memberikan support no matter what, just so you can achieve what you want.

keluarga adalah orang-orang yang pertama kali pengen ditemuin, pengen dikasih tau, kalau akhirnya berhasil achieve sesuatu.

it's always nice to have a supporting family, to guide you through your sorrows and dark days, to be there when you succeed, to help you through anything when you need help.

tapi gw benci banget klo embel2 "keluarga" dibawa2 klo uda mulai menyangkut masalah materi. seperti, yang diakui atau tidak, sering terjadi.

lies. another lies. some other more lies.

siapa sih yang ga mau ngebantu klo orangnya jujur, bisa dipercaya, terutama memegang omongan dan janjinya? lain ceritanya klo orangnya sering bohong, datang hanya kalau ada perlu saja, kalau engga perlu yaudah hilang entah kemana ga keliatan batang hidungnya. padahal bukan orang yang asing juga.

kesel juga ngeliatnya. ya kasian, ya sedih, ya kesel juga.

kasian liat istrinya yang kesana-kesini cari uang untuk hidupnya dan anaknya

kasian liat anak2 nya yang ngeliat orang tuanya ky gitu, tapi ga bisa bantuin apa2 juga selain belajar yang bener dan ga bikin ulah biar ga nambah beban pikiran orang tua

kasian liat bagaimana mereka dipandang dan dilihat oleh orang-orang lain yang (pernah) sering berurusan dengan mereka

kesel karena kenapa sih ga mau belajar dari kesalahan?

kenapa sih ga mau mencoba sesuatu yang lebih menjanjikan dengan tingkat resiko yang lebih kecil?

kenapa sih gitu-gitu lagi? kenapa sih klo dateng selalu berhubungan dengan hal itu?

kenapa sih ga pernah dateng membawa kabar baik?

kenapa sih selalu itu lagi alesannya? klise. muak!

apa sih yang salah dengan otak dan hati lo? itupun klo lo masih punya.

lo ga malu apa sm anak istri lo? lo ga malu sm orang2 yang pernah berhubungan sm lo?

better yet, lo ga malu sm keluarga lo sendiri?!

kenapa sih ga mau mencoba sesuatu yang at least will not cost you that much of your life?

not your money. your LIFE!

klo seperti ini juga siapa yang masih hormat sm lo?!

hey, buka mata lo!

liat sekeliling lo

liat apa yang telah lo lakukan ke orang2 yang lo bilang lo sayang

orang2 yang selalu ada di saat lo butuh bantuan,

yang selalu lo bohongin juga tapi tetep bantuin lo

orang2 yang kesel, bahkan mungkin benci sm lo tapi kasian sm anak istri lo

orang2 yang pada akhirnya jadi orang2 terakhir yang mau menerima lo dan maafin semua kesalahan yang uda lo perbuat, di saat ga ada lg yang mau memandang lo

why can't you see that you are actually still loved, even when it's too impossible to love you?

why won't you see yourself through their eyes?

why won't you change?

hari yang luar biasa :)

hari ini adalah hari yang paling bahagia buat gw.

IBE II benar2 berakhir hari ini, karena hari ini saatnya presentasi terbuka. semua company memberikan penjelasan terhadap semua achievements yang sudah didapat selama ini, masalah apa saja yg ada, perbandingan antara actual result dengan business plan yang telah dibuat sejak IBE I, dan hal-hal lainnya.

company gw dapat giliran keempat dari lima presentasi.

dari presentasi pertama uda mulai serius semuanya. semakin lama ke company berikutnya, gaya presentasinya semakin jambo. haha

company gw paling pol sih jambonya. kami memakai konsep malam penghargaan oscar

haha seru deh pokoknya, jambo sekali..hihi

dibikin santai, fun, tapi tetap serius. jadi semua bahan penting yang harus disampaikan, tersampaikan dengan baik juga

dan puncak yang paling ditunggu2 adalah penghargaan yang diberikan oleh para tutor dan dosen. dan yang paling diincar adalah "Best Company"

semua company pada akhirnya mendapat penghargaan

Best Experience, Best Cultural .... (maaf gw lupa namanya apa), Best Financial Report, Best Teamwork, dan Best Effort.

dan alhamdulillah sekali, kelas gw dapet penghargaan BEST EFFORT.

untuk best company, kaget bgt dan ga nyangka bgt sama sekali klo kami bs menang,

tapi kami ALHAMDULILLAH banget, dapet juga jadi BEST COMPANY! :D

wiih itu yang namanya langsung berdiri loncat2 teriak2 sangking kagetnya dan seneng bgt pas dipanggil namanya. karena bener2 ga nyangka banget! ya allah alhamdulillah banget, semua kerja keras nangis2 marah2 terbayar

jadi seperti ini rasanya jd best company

bangga. seneng. terharu banget.

selamat buat semua company, karena semua perjuangan kita satu tahun ini selesai akhirnya.

mungkin banyak terjadi konflik dan banyak hal lainnya yang uda bikin kita semua frustasi stress kesel sedih seneng ketawa nangis marah dll

tapi semua itu terbayarkan juga di hari ini. akhirnya.

akhirnya semuanya selesai

buat gw semuanya adalah best company. karena kita semua uda berhasil melewati segala tantangan dengan usaha terbaik kita

dan yang paling penting adalah pelajaran yang kita dapetin masing2 dari pengalaman company ini ;)

membuktikan bahwa dalam IBE, bukan profit yang menjadi mindset, tapi bagaimana effort kita untuk mempertahankan dan menjalankan usaha, bisnis kita

semangat kawan-kawan!

kita semua adalah anak-anak terbaik bangsa :)

satu hal lg yang bikin gw seneng adalah karena usai semua masalah akademik tuntas

saatnya membenarkan apa yang mengganjal di pikiran gw. haha

dari beberapa hari yang lalu memang gw merasa ga "sreg"

dan gw menganggap, berpikir kalau itu hanya karena gw yang terlalu terbiasa dengan keadaan yang lama, dan blm terbiasa dengan keadaan baru ini. dan mungkin memang dia orangnya seperti itu, jadi gw menganggap gw yang harus berusaha beradaptasi, dan belum 100% beradaptasi saja

tapi lama kelamaan semakin gajelas dan jadinya merasa sedih juga sejujurnya

harus dibicarakan, sebelum jadinya semakin ga jelas dan parah -____-

dan gw senengnya karena waktu abis makan rame2 dan terus dianterin pulang sm dia, gw bilang semua yang mengganjal di otak gw. dan yang gw segamblang itu ngomongnya sm dia.

padahal biasanya, ke siapapun itu, gw jarang bgt bisa mengutarakan sesuatu dengan lancar, terutama kalau itu tentang suatu masalah.

tapi kali ini langsung keluar aja semuanya. seneng deh. (haha gajelas ya)

tapi biarin. gw seneng dan lega.

karena dia jd seperti mengajari gw untuk jd dewasa juga.

dan gw akan berusaha mengajari dia untuk jd lebih terbuka

saling mengajari satu sama lain ke arah yang lebih positif juga

semoga ke depannya bs jadi semakin pengertian, dewasa, dan tentunya...

stabil.

terima kasih :)

maaf..

hari ini uas technology and operation management.

bisa dibilang uas terakhir. soalnya uas hari jumat cuma presentasi company IBE II doang, jd puncak belajarnya cuma buat uas hari ini aja.

selesai ujian hari ini antara seneng sm sedih.

seneng karena penderitaan selama satu semester yang sangat melelahkan ini akhirnya sampai pada di ujung, dan tinggal berhadapan dengan nilai akhir dan bagaimana semester pendek saja.

sedihnya karena semua yang gw kerjain di ujian td sepertinya salah.

sedih rasanya uda mengecewakan mama papa. semua nilai uts gw sangat kacau balau. absen juga beberapa ada yang bolong bolong.

padahal td bisa ngerjain beberapa soal, tapi angka yang gw masukin salah semua! dan ga ada satu nomer pun yang gw yakin bener. masa iya nilai gw nanti jauh di bawah rata-rata lagi sih? :'(

sms mama, curhat. minta maaf karena sepertinya IP semester ini akan jelek dibandingin semester kemarin. trs ditelfon mama. mama bilang yauda gapapa, berdoa aja siapa tau nanti nilai akhirnya malah dapat bagus. tapi terus mama cerita klo mba abis ngirimin email ttg dia yang akan jd pembicara atau entah apa itu di Boston (klo ga salah denger tadi).

wow.

seharusnya gw emang ga ngebanding-bandingin, tp gw sedih. sumpah, sedih banget rasanya.

kakak-kakak gw bs sepintar dan se-berprestasi itu. nem paling tinggi smp sma, nilai ini terbaik, itu terbaik, paling tinggi. dan gw pas-pas an gini..

selalu merasa gw yang paling nyusahin. gw yang paling dibilang manja. terlalu banyak batasan.

kenapa gw ga bs jd seperti mereka? susah sekali rasanya.

mereka bilang setiap anak special dan berbeda.

gw cuma pengen bs seperti kakak-kakak gw, bs membuat mama papa bangga.

kenapa smpe sekarang gw ga pernah merasa sudah membuat beliau bangga?

sedih.

maaf mama.

maaf papa.

suatu hari nanti, aku akan bikin mama papa bangga sm aku.

suatu hati nanti.

those days. and now

plurk. salah satu social networking yang ada di dunia maya.

baru saja gw membaca2 plurk gw dr awal pertama kali bergabung hingga hari ini.

lucu bagaimana dulu gw begitu ga tahannya kuliah disini dan ga sabar untuk weekend pulang ke jakarta bertemu dengan keluarga dan tentunya saat itu seseorang yang lain.

lucu membaca tanggapan teman2 atas thread2 gw.

lucu mengingat saat-saat itu. bagaimana seseorang tiba2 datang dan mengusik hariku, dengan anggapan dia hanya seorang teman biasa, tapi ternyata ada yang lain selain itu.

lucu bagaimana itunes gw memutar lagu yang mengingatkanku padanya saat jemariku mengetik tulisan ini.

amazed sama seseorang ini. walaupun dia menyimpan perasaan ke gw, tp saat itu dia tetep support gw sm pasangan gw saat itu. dan itu berlangsung lebih dari 1 semester sepertinya..

lucu bagaimana sebenarnya dia yang selalu ada saat gw butuh teman selain sahabat2 gw. dia dengan sup dan fg-troches nya yang diantar ke kosan gw suatu malam waktu itu di saat gw lg ga enak badan.

lucu bagaimana sekarang gw ga bisa berhenti tersenyum membaca semua plurk dan tanggapan2 yang datang darinya.

lucu bagaimana gw malah membuat blog ini dan bukannya belajar untuk UAS yang akan datang lusa. tapi bagaimanapun juga, gw lebih baik tersenyum karena ini daripada pusing karena belajar :p

lucu bagaimana saat-saat itu gw sangat labil

dan sekarang mulai stabil.

terima kasih. :)

seharusnya sudah tidak dibahas lagi. tapi...

Baru kali ini gw berharap cowo yg pernah gw sayang adalah seseorang yg brengsek. Baru kali ini gw berharap dia brengsek untuk bs ngelupain gw. Apa sih yg sebenernya udah gw lakukan sampai dia segitunya? Gw ga tega. Tp gw ga bisa. Gw bener2 ga bisa. Dan gw ga bs ngejelasin ke dia kenapa gw bener2 ga bisaaa. gw jd agak nyesel sm apa yg udah 20 bulan ke belakang dilakuin gw dan dia..
Gw pengen dia ngelupain gw. Gw pengen dia move on. Gw pengen dia biasa aja.
Ya Allah,kumohon biarkan dia bahagia sndiri tanpa bayang2 aku. Aku tau jodoh ada di tangan-Mu,aku tau aku bs jd seperti yg sekarang jg karena Engkau. Tapi aku ga bs hidup dengan rasa bersalah dan ketidaktegaan ini. Aku belum tega untuk bilang faktanya,tp aku ga mau dia tersiksa klo ky gini caranya. Jujur aku ga bs seperti ini. Ya Allah...

bingung.

ada orang yg bilang, klo memutuskan orang itu lebih gampang daripada menjalin hubungan yg baru. gw antara setuju dan engga dengan pernyataan itu. setujunya karena untuk membuat seseorang mengeluarkan kata putus itu tinggal membuat masalah aja, dan manusia bukankah paling mudah untuk disuruh membuat masalah? ga setujunya karena sebenarnya kalau orang yg mau diputusin itu ga segampang itu untuk mengeluarkan keputusan untuk berpisah.

gw uda kehabisan alasan dan kata-kata untuk membuat dia mengeluarkan kalimat penentuan itu. gw uda smpe bener2 kosong otak dan hatinya karena setiap kalimat yg gw keluarin di-counter lg sm dia. dan itu dengan kalimat-kalimat yg bener2 bikin gw gatau lg harus ngomong apa.
dia bener2 bilang knp ga bs lepas dr gw. dia bilang dia bener2 sayang sm gw. blablablablabla and so on and so on and so on..
sampai dia akhirnya mengeluarkan kalimat, "duh, yaudah deh..udah ya, gausah dibahas lg. lupain aja. pokoknya sekarang ga ada apa2 lg. biasa aja lg, ky dulu"
berapapun gw bilang ga yakin bs bener2 balik ky dulu waktu pertama kali bgt jadian, dan tetep gw ngerasa gw pengen sendiri dan mencoba banyak hal-hal baru, dan tetep bilang gw capek sm semua ini, dia tetep keukeuh.
gw bener2 smpe gatau lg sbnrnya apa yg gw pengenin. uda lebih dari 3 kali kata putus keluar dari mulut gw, dan uda lebih dari 3 kali juga dia bilang ga bisa. bahkan dia mau ngebiarin gw sndiri dulu untuk sementara tp dengan status masih pacaran sm dia, walaupun tetep ngabarin lg ada dimana-mananya. nyerah bgt ga lo klo ky gini?
coba, sekarang klo gw mikir, hal apa yg gw bs dapet klo gw putus?
gw bs bebas, gw bs lebih hemat, gw bs kemana2 tanpa harus mengkhawatirkan ada yg marah atau ga, gw bs pergi2 sm temen2 tanpa harus bohong, gw bs mencoba belajar tiap malem (ingat, mencoba belajar. mencoba), gw bs pergi menjelajah bandung dll dengan orang2 itu, gw bs pulang kapan aja klo gw bs dan bener2 menghabiskan waktu gw sm keluarga dan mungkin teman2, gw bs ikut kegiatan ini-itu. egois sih mungkin iya.

mungkin emang konsekuensi dr hubungan itu seperti ini.
tp mau gimana lg, gw ngerasa capek sm semua long distance bullshit ini
huuu, gw pengen putus.
tp gw bingung.
apa gw bener2 pengen putus,
atau engga
bingung
sebel

bahkan pergi sm dia aja rasanya biasa aja.
dipeluk, biasa aja. pegangan tanga, biasa aja.
dikasih bunga, malah sebel.
hhh...
bagaimana ini
aku bingung sekali :'(

bulan..atau bintang?

kata orang2 gw terlihat labil. sangat labil. terutama akhir2 ini.

kalau ditanya kenapa, bingung mau jawabnya gimana. biasanya menulis membuat gw lebih gampang untuk mengutarakan ada apa sebenarnya dan bisa melihat seperti apa keadaannya dengan lebih logis.. jadi, ada apa?

semua dimulai dari rasa nyaman, dan suatu celah kecil di hati seorang wanita...

dan wanita itu adalah gw.

bagaimana mungkin gw bisa memikirkan orang lain yg bukan pacar gw. tp dia memang datang di saat gw lg longgar dan ga terlalu beres keadaannya dengan si pacar..

dan dari sini lah segalanya dimulai.

from that moment on, i just couldn't stop. i guess it was my fault too. i follow the game, just going with the flow. without even thinking and considering what the consequences will be.

and here i am. stuck. well, kind of...

klo disuruh ikutin kata hati, gw sendiri bingung hati gw ngomong apa..gw gatau apa yg terbaik buat gw..gw gatau harus gimana, harus merasa apa..bahkan rasanya gw bingung kapan harus marah atau seneng, salah atau bener.. hmm, sepertinya memang se-labil itu ya gw

50 : 50

suatu proporsi yang seimbang, adil. ini yg menjadi masalah. bagian mana yang harus dikorbankan untuk menjadikanya 100?

cukup satu makan malam yg berhasil membuat gw jadi seperti ini. satu makan malam, satu topik pembicaraan, satu pria dan satu wanita. satu malam yg cukup membuat semakin labil dengan hujan dan hasil shuffle itunes yang menyakitkan. dan keadaan itu berlanjut hingga detik ini juga, dan entah sampai kapan.

keputusan untuk menjadi sebatas teman, sahabat dia bilang, tanpa harus membuat dia dan gw merasa bersalah karena satu dan lain hal pun dibuat di malam yg agak sedikit dramatis itu.

keputusan itu memang keputusan yg terbaik. dan seharusnya pun gw merasa lega dong? oke, gw emang lega, karena gw jd tau harus gimana, dia jg jd tau harus bersikap gimana. tp kenapa setelah malam itu gw malah jd sedih? seharusnya gw malah berusaha memperbaiki hubungan gw dgn sang pacar yg berada berkilometer jauhnya. tp kenapa gw malah jd makin berpikir berjuta-juta kali untuk jd fine2 aja sm dia? kenapa gw malah pengen nyari masalah? kenapa gw malah rasanya jd pengen hubungan ini berakhir?

tp banyak bgt yg bikin gw ragu, dan alhasil jd labil gini -__-

banyak bgt pertimbangan2 gw..

klo temen gw bilang, "dari dulu lo udah terbiasa dan udah tau klo sifat cowo lo ky gitu. skrg lo ky gini soalnya lo uda ngerasain enaknya dan gimana rasanya untuk diperlakukan seperti yg si dia lakukan ke lo..dan jdnya lo mengharapkan sifat si dia jadi ada di cowo lo"

secara ga langsung bener juga yg dia bilang...semaklum apapun gw sm sifat cowo gw, dan se-terbiasa apapun gw sm dia selama 19 bulan ini, gw tetep cewe juga...gw tetep seorang cewe, apalagi gw, yg menyukai rasanya dipuji, apalagi sm pacarnya sndiri, bukannya selalu diledekin terus-menerus. oke, dia emang orangnya suka bercanda, apalagi ngeledekin gw. tp kan pengen juga denger dipuji, disenengin, walaupun mungkin itu hanya sekedar gombalan aja. gw uda beberapa kali ngomongin hal ini ke dia, dan langsung saat itu juga di muji gw. tp gw ga ngerasa apa2. ga seneng, ga deg2an, ga gimanaaaa gitu. biasa. hampa. krik krik. sepi. ga berasa klo dia ngomong itu dari hati. berasanya dia ngomong gitu cuma karena gw minta.

klo kata kakak gw, "ya berarti emang sifatnya dia ky gitu. skrg tinggal gmn kamu nya aja. kamu mau kompromi sm sifat dia, nerima dia gimanapun itu, and keep him. ATAU, bisa jg kamu egois and leave him." trs temen gw bilang lg,"kadang egois itu lebih baik daripada lo jd ngerasa terpaksa dan sakit hati sendiri"

huuaaaa, beteeee...kenapa harus jadi se-labil ini sih guueee?!??

pengen ngerasain pulang ga sndiri, ditemenin, walaupun kadang gw menikmati kesendirian itu

pengen makan bareng, ngerjain tugas bareng, belajar bareng, nonton bareng rame2 juga, seru sm temen2 yg lainnya

pengen dimengerti dengan FAKTA tugas yg bertumpuk dan kesibukan lainnya

pengen ikut organisasi, pengen ikut ini, itu, tanpa harus ngerasa bersalah karena kegiatan2 itu akan makin mengurangi waktu ketemu di weekend dan musim libur lainnya

pengen ngerasain banyak pengalaman lain yg seharusnya bisa gw ikutin kalau aja dia ga marah2 klo gw pulang malem dan ngerasa gw kurang ada waktu buat sm dia

capek. capek lama2 klo ky gini keadaannya. capek dengan jarak. capek dengan keinginan dimengerti dan keharusan untuk mengerti, dan juga mengorbankan.

berharap... tidak. menginginkan. menginginkan bulan berubah menjadi bintang

Tuhan, tunjukkanlah mana yg sebenarnya menurut-Mu terbaik untukku..

bila memang dia yg terbaik, buat dia membuktikannya dan hilangkanlah rasa ragu, lelah, sakit, kesal, dan kecewa ini dari hatiku

bila the big guy yg terbaik, bantu aku untuk menyelesaikan dengan yg berada berkilometer jauhnya dengan jalan yg terbaik menurut-Mu

tolong aku Tuhan...

tolong aku